μπεμπα
Trial moderators
 |  Θέμα: 5 πράγματα που πρέπει να θυμάσαι, αν είσαι... Sex Machine!  Πεμ 03 Μάης 2012, 10:16 | |
| [Πρέπει να είστε εγγεγραμμένοι και συνδεδεμένοι για να δείτε αυτή την εικόνα.]Ακόμη και οι πιο καλοφτιαγμένες, καλοκουρδισμένες "μηχανές", ώρες-ώρες χρειάζονται φροντίδα, προστασία και στάνταρ κανόνες ορθής λειτουργικότητας. Αυτό συμπεριλαμβάνει ακόμη και τις "μηχανές του σεξ", όπως η αφεντιά σου..!
Όποιον "ομοιδεάτη, συναγωνιστή και συνοδοιπόρο" άντρα και να ρωτήσεις -από "συναδελφική αλληλεγγύη"- για το αν στο σεξ -τελευταία- τα φέρνει βόλτα με όλα τα δεινά τριγύρω και εν τέλει πως τα καταφέρνει, φυσικά και θα σου πει ότι, Παπαδήμος-ξεΠαπαδήμος, ΔΝΤ-ξεΔΝΤ, ο ίδιος συνεχίζει να είναι τουλάχιστο πορνοστάρ στην κρεβατοκάμαρα κι αυτό δείχνουν οι ευρηματικές στάσεις του (όταν κρέμεται αυτός από τα ταβάνια και ρίχνει τον πήδουλο, τι να φτουρίξουν οι κρεμαστοί κήποι της Βαβυλώνας!), πηδάει ασταμάτητα οχτάωρο (δεν κάνει διάλειμμα παρά μόνο για τσιγάρο και όλο αυτό με νταβραντισμένη βάρδια, χωρίς γκρίνια κι ένσημα -τ' ακούς κ. Υπουργέ Εργασίας;), τη στριφογυρίζει τη γκόμενα σαν ζογκλέρ του τσίρκο Medrano, την έχει ένα μέτρο και στα ντουζένια του τη κάνει λάστιχο και την φέρνει μια βόλτα γύρω από το μπούτι και τη δένει κόμπο για να μην κρέμεται ως τον αστραγαλο (!), ενώ είναι πάντα διαθέσιμος, ορεξάτος και ακμαίος για να "δώσει", όταν παρουσιαστεί γκομενάκι που "το θέλει", ακόμα κι αν ο ίδιος δούλευε 15 ώρες στο γραφείο, έφαγε μείωση μισθού την ίδια μέρα, τον κυνηγάει η τράπεζα για τη δόση, χρωστάει το ΦΠΑ στην εφορία, είναι σχεδόν 40άρης, δεν πολυγυμνάζεται τελευταία, τρώει παντόφλα στο σπίτι από την κυρά και όπως όλα δείχνουν δεν θα πάρει και σύνταξη διότι το ταμείο του τιναξε την μπάνκα στον αέρα! Κατά τα άλλα, είναι πρώτης τάξεως γαμ*κος και όταν αυτός το πάρει απόφαση "τη σκίζει τη γάτα" (μήπως με κοπίδι;)!
Όπως και να 'χει, επειδή και οι Sex Machine αυτού του κόσμου, ενίοτε θέλουν -ως μηχανές- άλλαγμα μπουζί και λάδια, και επειδή, ενίοτε, αν δεν πολυπροσέχουν τα "πιστόνια" τους, μπορεί και να τα πάρουν στο χέρι, πολύ απλές, βασικές συμβουλές για να μην "κάψετε φλάτζα" στο... πολύ μαρσάρισμα.
1. Χτύπησε κουδούνι για διάλειμμα
Απέφευγε να το παίζεις "εραστής-κομπρεσεράκι". Κάνε διαλείμματα ανάμεσα στους "επαναληπτικούς αγώνες μπαράζ" με το πρόσωπο. Η τακτική-μοτεράκι που ίσως ακολουθείς, είναι για 20χρονους που πρωτοπάνε διακοπές στη Μύκονο και που τρελαμένοι όπως είναι θέλουν να τα πηδήξουν όλα (από το ποτό με τις ομπρελίτσες στο Skandinavian μέχρι και τον Πέτρο τον πελεκάνο), πίνουν-πίνουν και όταν τους κάτσει γκόμενα, πανε στο δωμάτιο και... μοτεράκι ("μοτερίζουν" κάνα δίωρο, 2 στις 3 φορές δεν τελειώνουν, η γκόμενα αποκοιμιέται και αυτοί παίρνουν αγκαλιά τη λεκάνη, γιατί με τόσο ταρακούνημα πως να μην ξεράσει ο άνθρωπος-σέικερ!).
2. Μάσα (όχι ο Φελίπε)
Όπως σου έλεγε στα χρόνια τα παλιά η μάνα σου: "μην βγεις παιδάκι μου με άδειο στομάχι'. Τότε στο έλεγε για άλλους λόγους (θέλω να πιστεύω), για όταν έβγαινες πιτσιρικάς Σαββατόβραδο έξω ας πούμε και για να μην την ακούσεις με το ένα ποτό που σου επέτρεπαν οι γονείς να πιείς (ασχέτως αν εσύ το 1 ποτήρι σναπς-ροδάκινο που έλεγες ότι έπινες το είχες προ πολλού αντικαταστήσει με 1 μπουκάλι βότκα-πετρέλαιο). Στο θέμα μας: να τρως. Αν πλησιάζει η ώρα να "(ξανα)δώσεις", τρώγε κάνα φρούτο για ενέργεια, κάνα γιαούρτι, κάνα παξιμάδι να ρουφήξει τα υγρά (του στομάχου, ε). Όχι, σπετζοφάι, γεμιστά, κόκορας κρασάτος, μπεκρή μεζέ και αγκινάρες αλά πολίτα είναι απαγορευτικά για δυο απόλυτα προφανείς λόγους: α) Θα φας εσύ, αλλά μοιραία θα φάει κι εκείνη και μάλιστα χωρίς τη θέλησή της (μην το κάνεις καν εικόνα στο μυαλό σου), και β) Το βαρύ στομάχι δυσκολεύει τις σεξουαλικές επιδόσεις (θα ψάχνεις τη σόδα αντί για το νινί της), σε νυστάζει και είναι σχεδόν βέβαιο ότι θα της πεις "αγάπη μου, θα τον πάρω 2 λεπτά, ξεκίνα εσύ μόνη σου και θα σε προλάβω καθοδόν...". (σε αυτή την περιπτωση η νύχτα ολοκληρώνεται με σκηνή που σηκώνει στο πόδι μέχρι και τους ενοίκους του ισογείου -εσύ στον 4ο).
3. Νεροτσουλήθρες
Όπως λένε και οι γκόμενες, από μια ηλικία και μετά, "ενυδατώσου, ενυδατώσου, ενυδατώσου". Πως είναι οι ποδηλάτες του Tour de France, που έχουν το ειδικό μπουκαλάκι με το νερό και ανά διαστήματα "ψεκάζουν" νερό στο στόμα τους και αναζωογονούνται, ε, κάτι αντίστοιχο πρέπει να συμβαίνει και στο δικό σου "Τour de ménage" (σε ενδεχόμενο ménage à trois θες μάλλον και ισοτονικά). Πρακτικά, ένα μπουκαλάκι νερό δίπλα στο χώρο... εργασίας σου, θα είναι ευεργετικό και για τους δυο... εργάτες, εσένα και το πρόσωπο. Με αφυδάτωση δεν κάνεις σεξ, αλλά αποξηραμένη παπάγια.
4. Γκάζι-Φρένο
Εκτός κι αν έχεις σκοπό να πιάσεις το 0-100 σε λιγότερο από 3,4 δευτερόλεπτα (μπορείς να κοντράρεις δηλαδή το επίσημο της Ferrari 458;), καλό είναι να το πηγαίνεις λάου-λάου στο κρεβάτι το μαρσάρισμά σου. Αν φορτσάρεις στην αρχή, πολύ σύντομα θα ψάχνεις για μάσκα οξυγόνου, να μην πούμε καν για το ότι θα της δώσεις και την εντύπωση "πυροτεχνήματος", αφού θα έχεις τελειώσει άρον-άρον λες και έκανες αγώνα δρόμου ποιος θα φτάσει πρώτος στο τέρμα. Καλό είναι να κάνεις κάνα τζόκινγκ, κάνα διάδρομο, γενικά αεροβικές ασκήσεις που βελτιώνουν την αντοχή, γυμνάζουν αποτελεσματικά το καρδιαγγειακό και καις και καμιά θερμίδα, που έχεις φορτώσει λίγο μπυροκοιλιά από το μεσοβδομαδιάτικο Τσου-Λού.
5. Σκωτσέζικο ντους
Μετά τις ένδοξες στιγμές σου και τον σεξομαραθώνιο, μπούκαρε στη ντουζιέρα και παίξε λίγο με τις θερμοκρασίες του νερού. Λίγο απότομο κρύο (όχι παγωμένο) στην αρχή για να ανακουφιστείς, μιας και κόντεψες να πάθεις αυτανάφλεξη από τα ακροβατικά σου στο κρεβάτι και μετά το χλιαρό-ζεστό που σου κάθεται καλύτερα. Έτσι θα μειώσεις την πιθανότητα να πιαστείς λόγω της έκκρισης γαλακτικού οξέος. Μην γεμίσεις μπανιέρα, βάλεις αφρόλουτρα, πάρεις παπάκια-υποβρύχιο και χαλαρωτικά κεριά και εγκατασταθείς μέχρι αύριο. Δεν ξέρω αν το θυμάσαι, αλλά έχεις ξεχάσει κάποια στην κρεβατοκάμαρα...
Κίνηση-ΤΖΙΖ: μην σηκωθείς ποτέ εσύ πρώτος για να πας βουρ για ντους μετά το σεξ -μιλάμε πάντα για ερωτική παρτενέρ σου που δεν είναι ούτε γυναίκα σου ούτε γκόμενά σου επί μακρόν. Άσε εκείνη να πάει πρώτη, ή αν δεν το αναφέρει, πρότεινέ της να πάτε μαζί για ντους. Αν σηκωθείς λες και σε τίναξε το ρεύμα και πας τρέχοντας για ντους, σκέψου τι εντύπωση δημιουργείς...
| |
|
Εγγραφή 
Σύνδεση 
